توصیه های کاربردی برای ارتباط بهتر مادر خوانده و پدر خوانده ها

چگونگی ارتباط بهتر پدر خوانده مادر خوانده ها با فرزندان

ناپدری یا نامادری بودن برای خانواده ای دیگر یا ازدواج با کسی که فرزندانی دارد می تواند پر ارزش و موفقیت آمیز باشد. اگر تا به حال فرزندی نداشته اید این شانس را دارید که زندگیتان را با شخصی کوچک تر سهیم شوید و در شکل گیری شخصیت او به او کمک کنید.

اگر فرزند داشته باشید فرزندان شما و خانواده جدید می توانند با هم ارتباط برقرار کنند و روابطی ایجاد کنند که فقط خواهر برادرها می توانند داشته باشند. در بعضی موارد اعضای جدید خانواده ای با پدر خوانده یا مادر خوانده بدون هیچ مشکلی با هم کنار می آیند اما گاهی اوقات دست اندازهایی در این جاده جدید وجود دارد.

درک نقشتان به عنوان یکی از والدین در کنار مسئولیت هایی که روز به روز برای شما پیش می آید ممکن است منجر به سر در گمی یا حتی کشمکش بین شما و همسرتان، همسر سابقتان و فرزندان آنها شود. با اینکه روش آسانی برای ایجاد ارتباطی ایده آل در خانواده وجود ندارد اقدام برای انجام این کار با صبوری و درک احساسات افراد درگیر در این موقعیت مهم است.

در این مقاله توصیه هایی برای ارتباط بهتر پدر خوانده مادر خوانده ها با فرزند خوانده ها و سازگاری با این نقش جدید در زندگی خواهید خواند.

آرام پیش بروید

نقش اولیه پدر خوانده یا مادر خوانده اهمیت دادن یک فرد بزرگ تر به زندگی فرزند است. شبیه به دوست داشتن یکی از اعضای خانواده یا راهنمایی و مراقبت کردن از او. ممکن است همان اول به ایجاد رابطه ای نزدیک تر تمایل داشته باشید و ممکن است تعجب کنید که چه کار اشتباهی انجام داده اید که فرزند خوانده تان با شما یا فرزندانتان به سرعتی که شما می خواهید گرم نمی گیرد. اما پیشرفت روابط به زمان احتیاج دارد.

برای برقراری ارتباط با خانواده جدید به عنوان نامادری یا نا پدری به آرامی پیش بروید و برای بهتر کردن اوضاع عجله نکنید. بگذارید همه چیز به شکلی طبیعی پیش برود. بچه ها می توانند بگویند بزرگترها چه زمانی به دوست داشتن وانمود می کنند و رفتاری ریاکارانه دارند. به مرور زمان می توانید با فرزند خوانده تان رابطه ای عمیق تر و با معناتر برقرار کنید که لزوما نباید شبیه به رابطه ای باشد که با پدر و مادر حقیقی خود داشته اند.

موارد تاثیر گذار بر رابطه با فرزند خوانده

بچه هایی که برای از دست دادن پدر یا مادر مرحومشان، یا جدایی و طلاق والدین حقیقی شان غصه دار هستند ممکن است برای آرام شدن و کنار آمدن با مشکلشان قبل از پذیرفتن شما به عنوان یکی از والدین جدید به زمان نیاز داشته باشند.

برای بچه هایی که هنوز پدر یا مادر حقیقی شان زنده هستند ازدواج مجدد ممکن است به معنای نا امید شدن از بودن دوباره والدینشان با هم باشد. حتی اگر سال ها از جدایی پدر و مادر گذشته باشد بچه ها (حتی آنهایی که بزرگ شده اند) تا مدتی طولانی هنوز امید دارند والدین بخواهند برای زندگی دوباره با هم باشند. از دیدگاه کودکان، روبه رو شدن با حقیقت زندگی با فردی دیگر به عنوان پدر یا مادر می تواند آنها را عصبانی، آسیب دیده یا سر درگم کند.

قبل از برقراری ارتباط بهتر با فرزند خوانده تان باید موارد زیر را در نظر داشته باشید.

سن فرزند خوانده ها

وقتی موضوع، سازگاری و شکل دهی روابطی جدید باشد بچه های کوچک تر به طور کلی راحت تر از بچه های بزرگ تر با اشخاص جدید در زندگیشان کنار می آیند. اما برای بچه های بزرگ تر ممکن است یک “اثر خفته” (این اثر منجر به افزایش تدریجی تأثیر یک پیام در طول زمان می‌گردد) باشد.

این رابطه ممکن است اوایل روالی با تغییرات بزرگ داشته باشد اما رفتارهای آزاردهنده یا احساسات چالش برانگیز سال ها بعد به وجود بیاید. برای پیشگیری از مشکلات بعدی، با بچه ها روشن و واضح صحبت کنید حتی اگر به نظر برسد مشکلی با این تغییرات بزرگ ندارند.

مدت زمان شناخت فرزند خوانده

معمولا هر چه فرزند خوانده تان را بیشتر بشناسید ارتباطتان بهتر خواهد شد. البته اگر قبل از جدایی پدر و مادر بچه، دوست یکی از والدین فرزند بوده باشید و برای جدایی، شما مورد سرزنش باشید این موردی استثنا است اما در بیشتر موارد آشنایی قبلی می تواند این تغییر را برای کودک آسان تر کند.

اگر می توانید، قبل از زندگی با فرزند خوانده تان او را بشناسید. می توانید با هم بیرون بروید یا با همدیگر فعالیت هایی مثل کتاب خواندن یا فیلم دیدن داشته باشید. کمک کردن به فرزند خوانده در انجام تکالیف مدرسه یا بردن او به جمع های دوستانه تان می تواند ایده هایی خوب باشد. می توانید از همسرتان درباره علایق خاص یا مواردی که از آن خوشش نمی آید هم سوال کنید.

مدت زمان دوران آشنا شدن با پدر یا مادر کودک

باز هم استثنائاتی وجود دارد اما معمولا اگر برای ایجاد رابطه با فرزندان بزرگ عجله نداشته باشید، بچه های کوچک درک خوبی از تلاش زیاد شما برای حل این مشکل و برنامه ریزی برای آن دارند.

رفتار درست شما به عنوان ناپدری یا نا مادری با همسر سابق

این مورد بسیار مهم است.کمترین حد کشمکش و رابطه ای روشن بین والدین سابق می تواند تفاوت زیادی در پذیرش شما به عنوان ناپدری یا نامادری برای بچه ها ایجاد کند. وقتی والدین نظرات منفی درباره پدر خواندگی یا مادرخواندگی را به گوش بچه ها نرسانند سازگاری بچه ها با توافقات زندگی جدید خیلی آسان تر می شود.

مدت زمان وقت گذرانی فرزندان با شما

تلاش بچه ها برای بودن با پدر یا مادر حقیقی شان و وقت گذرانی با آنها درآخر هفته ها می تواند کار شما را برای صمیمی شدن با فرزند خوانده ها مشکل کند. به یاد داشته باشید نیازهای آنها باید در اولویت باشد؛ اگر بچه ها می خواهند با والدین حقیقی شان وقت بگذرانند باید به این خواسته برسند. گاهی اوقات در دسترس نبودن شما می تواند به هموار کردن این مسیر برای ارتباطی بهتر در طولانی مدت کمک کند.

اطلاع قبلی از اینکه چه موقعیت هایی می تواند مشکل باشد به شما کمک می کند برای آن آماده شوید. به این ترتیب وقتی مشکلاتی پیش بیاید می توانید با صبوری و وقار بیشتر این مشکل را حل کنید.

چطور پدر خوانده یا مادر خوانده خوبی باشیم

تمام والدین در حال حاضر و بعد از این هم با مشکل مواجه می شوند اما وقتی شما نا پدری یا نا مادری باشید این مشکلات می تواند سخت تر شوند چون شما پدر یا مادر حقیقی آنها نیستید و این موضوع می تواند کشمکش هایی را به دلیل برخورد با بچه ها یا همسر سابق یا حتی همسر فعلی شما در خانواده به وجود بیاورد.

وقتی وضعیت این روابط مشکل می شود باید نیازهای فرزندان را در اولویت قرار داد چون به این ترتیب به شما در تصمیم گیری کمک می شود.

اولویت قرار دادن نیازها نه خواسته ها

بچه ها بیشتر از هر چیز دیگری به عشق، توجه و رسوم و عادات خانوادگی یک شکل احتیاج دارند. سرگرم کردن و اهمیت دادن به آنها مثلا خریدن و هدیه دادن آنچه دوست دارد به خصوص وقتی به خاطر رفتار خوب یا پیشرفت خاصی نباشد باعث می شود کودکان این احساس را داشته باشند که شما تنها به دلیل علاقه ای که به آنها دارید به او هدیه می دهید نه چیز دیگری.

همین طور اگر احساس می کنید رفتار فرزندان واقعی شما با رفتار فرزند خوانده شما متفاوت است برای تغییر رفتار آنها کادو نخرید. بیشترین تلاشتان را برای برخوردی مشابه و مساوی با آنها انجام دهید.

اهمیت اصول و قوانین خانوادگی

تمام قوانین خانه را تا حد ممکن برای تمام بچه ها به یک شکل نگه دارید چه بچه هایتان از ازدواج قبلی شما باشند یا فرزندان جدید شما. رفتار با کودکان و نوجوانان اصولی متفاوت دارد اما این قوانین باید همیشه یکسان باشد. این روند به بچه ها کمک می کند با تغییراتی مثل نقل مکان به یک خانه جدید یا پذیرش نوزادی جدید کنار بیایند و باعث می شود احساس کند با همه بچه ها در خانه به شکلی مساوی برخورد می شود.

اگر بچه ها با دو نوع قانون و تربیت متفاوت در هر خانه مواجه شده باشند شاید زمانش رسیده باشد که که یک بزرگتر با جلسه ای خانوادگی مشکل را حل کند در غیر این صورت کودکان می توانند مدت زمانی کوتاه با این روند کنار بیایند اما در طولانی مدت باعث ایجاد مشکلات شوند.

همچنین به شما کمک می کند تشویق و تنبیه را به شکلی برابر اجرا کنید. وقتی بچه ها کار خوبی انجام می دهند و در یک خانه جایزه یا امتیازی می گیرند باید همین جایزه و امتیاز را وقتی به خانه دیگر بر می گردند هم داشته باشند. به همین شکل وقتی کودکی کار بدی انجام می دهد باید تنبیه شود. به این شکل کودک احساس می کند هر دو خانواده با کارهای او برخوردی مشابه دارند و خانواده ها را از برچسب “آدم بد” یا “آدم خوب” حفظ می کند.

ایجاد وقت گذرانی های جدید خانوادگی

فعالیت هایی خاص برای وقت گذرانی و صمیمیت بیشتر با فرزند خوانده پیدا کنید اما به بازخوردهایی که به شما می دهند دقت داشته باشید. این فعالیت ها می تواند شامل بازی های تخته ای، دوچرخه سواری با همدیگر، آشپزی، درست کردن کاردستی یا حتی یک بازی کلمه ای در ماشین هنگام رفتن به مسافرت یا پیک نیک باشد.

مساله اصلی خوش گذرانی با همدیگر است نه به دست آوردن محبت آنها؛ بچه ها باهوش هستند و سریع متوجه می شوند که شما به زور می خواهید رابطه ای را پیش ببرید.

مراقبت از خود به عنوان پدر خوانده یا مادر خوانده

مراقبت از خود هم مهم است. وقتتان را با انجام کارهایی که به شما احساسی خوب می دهند بگذرانید. ورزش کنید، خوب بخورید، به دیدن دوستانتان بروید و به سرگرمی ها و علایق معمولتان بپردازید.

تعریف خودتان را از آنچه یک نا مادری یا نا پدری انجام می دهد داشته باشید. میلی سنت 40 ساله و نا مادری دو کودک می گوید: ” وقتی همسر من با بچه هایش دعوا می کند من از اتاق بیرون می روم چون این همیشه بهترین کار در صورت به وجود آمدن بحث در خانواده ما است”. از اجرای قوانینی که می دانید به بهتر شدن روابط و حفظ روحیه خودتان کمک می کند نترسید.

احترام گذاشتن به والدین قبلی

وقتی یکی از والدین سابق فوت کرده باشد، احترام گذاشتن به آن فرد بسیار مهم است. اگر شما و همسرتان مسئولیتی مشترک با والدین حقیقی در قبال فرزند دارید سعی کنید با همدیگر برخوردی مودبانه و با دلرحمی داشته باشید (مهم نیست چقدر سخت باشد!). هیچ وقت از والدین حقیقی بچه ها جلوی آنها بد نگویید.

انجام این کار نتیجه ای عکس دارد و بچه ها را عصبانی می کند. هیچ بچه ای دوست ندارد از والدینش انتقاد شود حتی اگر خودش هم از والدینش پیش شما شکایت کند.

استفاده نکردن از بچه ها به عنوان واسطه بین والدین

سعی نکنید از بچه ها درباره اتفاقاتی که در خانه دیگر می گذرد سوال کنید. آنها از اینکه حس کنند جاسوس والدین هستند یا از آنها مدام در این باره سوال شود ناراحت می شوند. تا حد ممکن خودتان درباره مسائلی مثل برنامه ریزی برای کودک، دیدار با او، بیماری یا مشکلات در مدرسه مستقیما با والدین در تماس باشید.

تقویم های آنلاین می توانند این روند را کمی آسان تر کند چون والدین می توانند روزهای دیدار را یادداشت کنند و این اطلاعات را به وسیله اینترنت با همدیگر در میان بگذارند.

صحبت با همسرتان

ارتباط بین شما و همسرتان مهم است چون می توانید برای وظایف پدر مادری با هم تصمیم بگیرید. این موضوع وقتی هر کدام از شما اعتقادات و قوانینی متفاوت درباره مسئولیتتان به عنوان والدین داشته باشید اهمیت ویژه ای دارد. اگر به تازگی پدر خوانده یا مادر خوانده شده اید از همسرتان درباره بهترین روش آشنایی با کودکان سوال کنید. از منابع مختلف برای فهمیدن علایق کودکان در سنین مختلف استفاده کنید و فراموش نکنید از خود آنها هم بپرسید.

مهم نیست خانواده جدیدتان چطور هستند فرصت هایی در کنار چالش هایی که برای شما پیش می آید وجود دارد. اما حتی اگر همه چیز مشکل شروع شود می توانند به مرور زمان و همچنان که شما و اعضای خانواده تان با هم آشنا می شوید حل شوند.

اولین تجربه پدر یا مادر شدن به عنوان ناپدری یا نا مادری

اگر تا به حال پدر یا مادر نبوده اید این موارد می تواند به شما کمک کند:

• مطالعه درباره سنین رشد و مراحلی که فرزند خوانده تان می گذراندو
• یادگیری تکنیک های مثبت پدر مادری مثل گوش دادن فعال، استفاده از برنامه روزانه برای مدیریت رفتار و استفاده از توجه برای بهبود رفتار. شما و همسرتان می توانید با همدیگر به کلاس های مخصوص والدین هم بروید.

بیشتر بخوانید:

چگونه با فرزندم در مورد مرگ یا طلاق حرف بزنم؟

روش برخورد دوستانه با کودکان

آیا فرزندخوانده از جهت محرمیّت و ارث همانند فرزند اصلی است؟